今天是禮拜五的晚上，『好像』應該有一些事情要做，但是我試著什麼都不做，沒有電話，沒有任何的東西。
只剩下自己
The day is not my day，若使用洋經濱的文法解釋，直接翻譯為（指定的某）天不是我的日子呀。過了十二點，那個孤獨好像才正式的敲想我的門。因為禮拜六的確不是我的日子。
是孤獨的時候才會對生命產生懷疑吧，回想童稚時，常躺在我的小木床上，看著上舖的木頭天花板想著：『人為什麼活著呢？』『生命的意義是什麼呢？』『我到底為什麼來到這個世界呢？』『我來到這兒，是不是有什麼特別的目的？』『我是不是注定要和某人相遇？』 一堆疑問直到『我到底是什麼？』為止。當我在思考自己是什麼的時候，似乎被拉近一整片的黑霧，深深的墜落，沒有一秒的空隙 ； 不，或是這麼說，全都是空隙。就在那一瞬間我變成全世界最孤獨的人了（比Tony Takanani更為孤獨）。我的視線會變的模糊、景物縮小，隧道現象？但是我確實地知道我正準備脫離自己的肉身，但是那是一種恐懼得到自由的恐懼，恐懼得到解放的恐懼。因為對於那面牆的後面是什麼，我渾然不知，至少在這邊我有爸爸媽媽。當時的自己調皮的挑戰著這些極限，我突破自己的雙眼去看東西，我確實在我沒有回頭的情況之下回了頭，只是全都是黑霧。但是我似乎在某種程度上越來越可以去控制那片黑霧，也迷上了這種感覺。
後來我最常玩這把戲是在我的書桌前，左手邊有個小窗戶，可以看到外面。我通常會把桌子整理的乾乾淨淨，開著一盞黃色的小燈，就坐在那邊開始想著同樣的問題，那把鑰匙是在『我到底是什麼？』時開啟了那片黑霧。我整個人被往後拉，整個人變輕盈，我在那黑霧裡；就像在那太陽光照不到的深海，是那種深黑色。那是一種完全的孤獨，我深信我達到了某種狀態，並且那狀態消失時所伴隨的暈眩及心跳加速算是某種刺激的報償。直到有一天我不敢再玩。
那天我做了一個LEGO的小城堡島，我非常非常的喜歡，上面有一棵彎彎的棕梠樹，而且上下分層，有屋頂可以瞭望，有房間可以辦公或做什麼，還有地牢可以關海盜，我深深的愛上我的小城堡島，並且把他藏在我的衣櫃的最角落。一個完美的作品，沒有別人得誇獎，就不叫做完美的作品，所以我冒著被砸爛的風險，帶著我的小城堡島給我哥哥看，還細心的跟哥哥解說這房間可以幹嘛，然後這可以幹嘛。我哥點點頭，嗯嗯！好！不錯！就順手砸了我的小城堡島。那時候我的淚珠滾滾流出哭著跑回房間躲到被子裡面啜泣著，我便拿出鑰匙，再次進入了那黑霧。
就在那個黑霧裡，我換了一個時間軸線的平面、、、、、
No comments:
Post a Comment